~2006.07.30/自(스스로 자) (26) 썸네일형 리스트형 .... 저녁시간. 사람들은 지금 저녁 먹으러 갔나.. 북적대고 정신없을때는 몰랐는데 혼자 앉아 있으니 멍하다. 하루종일 아무것도 못먹었다. 어제 마신 술 때문인가? 속에서 받질 않는군. 잠시 비가 그쳤다. 계속 오려나. 비 좀 그쳤으면 좋겠다. 비가 오는 걸 보고 있는게 싫다. 집에 이틀째 못들어가고 있다. 회사에서 늦게 끝나는 이유도 있고 혼자 있으면 안될것 같은 이유이기도 하다. 어디서든 속 시원히 울기라도 했으면 좋겠다. 짜증난다. 미쳐버리겠다. 몇가지 일들. 회사에서 나왔다. 프로젝트 때문에 mIDC로 옮겨 갔다. (즉, 송파에서 다시 강남으로 나왔답니다 :) ) 오늘 옮겨갔고, 자리 배정 받고, 출입증 재발급 받고 그리고 집으로 왔다. 이틀만에 집으로 왔다. 강남에서 버스를 타고 집에 도착하니 7시 반이다. 아! 밝을 때 집근처를 거닌다는게 이렇게 좋구나. 밝을때..... 얼마만인데. 저녁에 옷을 좀 사왔다. 어머니가 같이 가자시길래 갔이 갔다 왔는데 뭐.. 어머니 웃옷하나 사셨네. 나는 그냥 걸칠 옷 세개랑 작업바지 하나 사고. 아! 신발도 하나 샀다. 이러고 8만원. 좀 무리했나.. 원채 옷 같은거에 돈을 안 쓰는 편이라 좀 후지게 다니고 있다. :) 요새 무리하고 있다. 무리해도 상관없다. 나도 모르겠다. 잘 모르겠다. 미치지만 말자. 아무생각없이 써내려간 글. 쓰고나니 너무 길다. 아무도 안 읽을것 같다.잠을 설치다가 컴퓨터를 침대위로 들고오다. 침대 옆 창 저쪽엔 아직은 어둡지만, 멀리 해가 곧 떠오를것 같은 분위기를 자아낸다. 일요일. 문득, 출근하게 되어 다행이다라는 생각이 머리속으로 스쳐간다. 혼자 있는게 무척이나 익숙했었는데, 어느순간 혼자 있는게 너무나 외롭다는 생각이 든다. 익숙함이 베어버린 내 몸동작에 나도 모르게 화가 날때도 그렇다. 어제, 그제는 무척이나 당혹스럽고 화가난 일이 있었다. 갑자기 뒤죽박죽 되어버린 모든것에 화가 난것이다. 그래, 내 표정은 영 아닌데, 내게 말을 해오는 사람들에겐 웃으며 말하는게 너무 익숙하다. 내게 전화해 오는 사람들에게 웃으며 아무일 없다는듯 말하는 것도 익숙하다. 나는 내 익숙함에 너무 화가 나기도 한다. .. 새벽 5시 18분. 지금 하고 있는 프로젝트는 약 6개월 규모의 F의 신규서비스를 준비중이다. 6개월 무척 짧다. 규모에 비해서 말이지. 그래서 지금은 꽤나 많은 시간 밤을 새고 있다. 이번달 야근비및 휴일 근무비만도 벌써....쿨럭....+.+ 새벽 2시경 대충 일을 마무리 짓고 .. 잠이 안오네. 잠이 안온다. 이 큰 건물에 나 혼자 덜렁 있는 듯한 기분이다. 뭐 물론, 이 넓은 사무실엔 나 혼자고. 밖엔 한창 비가 오더니, 지금은 좀 그친듯 하다. 첫 지하철이 다니기 시작하면 집에 가야겠네. 주말이라. 집에 가서 뜨거운 물에 샤워를 하고, 잠을 좀 청하고, 오후쯤 일어나면, 그 동안 못 보았던 책과 도서관엘 좀 가봐야 겠다는 생각을 해본다. 비가 그칠까나. 주말동안 계속 온다던데. 여행 가고 싶다. 젝일, 근데 일요일.. 힘내자!! "오늘 걷지 않으면 내일은 뛰어야 한다." 아자!아자!아자! 힘내! 덧(200606150142)_ 문득, 오늘 뛰지 않으면 내일은 걸을일 조차 없을지도 모른다는 생각이 뇌리를 스치고 지나간다. 너무 비관적인가??? ㅜ.ㅜ 요새 왜 이러지..>. Try, Truth and Faith. .. .. 때로는 침묵이 가장 좋은 해답이 될 수 있음을 기억하라. 변화하는데 인색하지 말라. 그러나 자신의 가치관을 지켜라. 무엇보다 바람직하고 존경할 만한 삶을 살라. 늙어서 자신의 생을 돌아볼 때 또다시 그것을 살게 될 테니까. .. .. "규칙을 배우고 나서, 그 중 몇가지를 위반하라" 무엇을 얻기 위해 무엇을 포기했는가를 자신의 성공을 평가하는 기준으로 삼으라. "자신의 성격이 곧 자신의 운명임을 기억하라" .. 중에서. from ......... ..... ...... 보고싶다. 이전 1 2 3 4 다음